搞笑对话大全

1.动物园里,一幕表演吸引小明:一美女口含巧克力,老虎从她口中取出巧克力。表演成功后,老板笑说谁敢来试?这时全场默然。小明直直的看着美女:我敢演老虎。

2.哼哼唧唧念稿子,咋咋呼呼喊号子,牛牛气气下馆子,色色迷迷讲段子,吹吹打打做幌子,跑跑颠颠找门子,笑笑嘻嘻塞金子,溜溜舔舔求顶子,忽忽悠悠哄妻子,偷偷摸摸找妞子……

3.语文课上,老师让小明用“黄河”造句。小明答:“黄河很黄。”老师不悦:“不行,改改!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又没有钱买漂白粉!”

4.幼儿园里第一节课,阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现,丁丁赶忙举起了手说:老师,早上与爸爸一起上厕所,我发现我和爸爸都是站着撒尿的!

5.夫妻俩在吵架。妻子哭哭啼啼地说:结婚前你甜言蜜语,骗得我妈连彩礼都没向你要。你是个大骗子!丈夫小声嘟哝:哼!便宜没好货!

6.麦当劳对肯德基说,“你以后不要再做鸡了”。肯德基对麦当劳说,“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”

7.电视里正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说:“你就没有这样爱过我,为什么?”丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?”

8.一男人携待产的妻子在服装摊前声嘶力竭的吆喝:“清仓放血大甩卖:上衣八折,坎肩五折,裤子六折……”一人笑问:“肚子里的孩子卖吗?”

9.有次我上同学家过夜,晚上睡觉,他说梦话全是英语,我听了两小时,忽然静下来,我感叹:终于清静了!旁边的弟弟开口说了句:Repeatagain

10.朋友生气了,很郁闷,旁边学汽修的小林说:“生了气,就得修,生活美溜溜。把气放一放,眼前就一亮;雨刷开一开,烦事都跑开”。

11.刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍,别说用人单位,就是我妈,我爸,我亲戚全家,就算我自己,都不敢相信上面写的那个人是居然是我!

12.就在你请我吃烤鸭的这一刻,我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大!你气愤地跟我说:吃不到天鹅肉,还不能让我吃鸭子肉啊?

13.窗外的月光闪耀着问候的光辉,午夜的流星划破牵挂的纯粹,思念的真情此刻为你在回味,朋友,请放下一天的劳累,静静倾听祝福的真挚绝对。

14.一人被殴打,警察赶到现场处理。警察问被殴打的人:你能描述打你的人的相貌吗?那人委屈地回答:当然能,我就是因为形容他的样子而挨打的!

15.火车和汽车谈上恋爱,大伙好奇就问:都是什么让你俩相爱的?汽车说:我就喜欢火车没完没了的那种感觉。火车说:跟汽车在一起,我从不担心它出轨。

16.爸爸:你嘴里的棒棒糖哪来的?跟谁要的钱?儿子:我的文章在校报上发表后赚的稿费!爸爸:真的?你写的什么文章?儿子:小孩吃糖的十大坏处。

17.老鼠:“我在和蝙蝠谈对象以后子孙在天上不怕你们猫了。”猫指着树上的猫头鹰说:“看她已经怀上我的孩子了,连名字我都想好了叫夜猫子。”

18.人生匆匆,幸福何在?一千个人来回答,就会有一千种答案。其实,幸福幸福就在我们手中,她无处不在。幸福的花朵,只要辛勤灌溉,春夏秋冬她都开。

19.因为你能给我幸福感,所以我喜欢你;因为你能给我安全感,所以我爱你;因为你能给我房子和车,所以我选择和你在一起!别说我太物质,因为528我爱发——亲爱的人民币!

20.修理工去医生家修电视机,发现电视机用了20多年,已经破旧不堪了。医生说,“你开个处方吧。”修理工沉默了一会儿说:“我看只能写验尸报告了。”

21.一小孩在路边念叨:“上帝啊,把英国首都迁到夏威夷吧。”路上行人就纳闷了:“小朋友怎么要把英国首都迁到夏威夷啊!”小孩:“刚考试有一题问英国首都在哪里,我答的夏威夷”。

22.身材肥胖的妻子坚持减肥半个月,买了套紧身衣裤穿上,对着大镜子照了半天说:老公,看看是不是魔鬼身材?丈夫点点头又摇摇说:应该把最后两个字去掉!

23.一天,老大爷去商店买面包,找了半天也看不到生产日期,就问营业员。营业员随手拿起一只笔说:不急,我现在给你写上。


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