搞笑对话大全

1.丈夫一夜未归,妻子很生气!丈夫:我做的一切都是为了你!妻子:你为我什么啊?!你做的一切都是为了气我!丈夫:对啊!我为了帮你减肥啊!

2.吵架时,妻子哭着嚷道:我就是嫁给魔鬼,也比嫁给你强。丈夫点点头说:你说的太对了,只有魔鬼才能和你般配!

3.老鼠:“我在和蝙蝠谈对象以后子孙在天上不怕你们猫了。”猫指着树上的猫头鹰说:“看她已经怀上我的孩子了,连名字我都想好了叫夜猫子。”

4.阿呆骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼道:“手掌好!”阿呆闻言高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

5.火车和汽车谈上恋爱,大伙好奇就问:都是什么让你俩相爱的?汽车说:我就喜欢火车没完没了的那种感觉。火车说:跟汽车在一起,我从不担心它出轨。

6.丈夫与妻、母亲三人划船,母亲坐前面,妻和他并肩坐后面。母亲问:要是这船翻了你会救谁?妻盯着丈夫,丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下,答:当然先救你。

7.修理工去医生家修电视机,发现电视机用了20多年,已经破旧不堪了。医生说,“你开个处方吧。”修理工沉默了一会儿说:“我看只能写验尸报告了。”

8.科长巡视时,看见一位员工正在吃东西,把他叫到跟前批评说:太不像话了,你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说:科长,我吃东西的时候没有工作呀!

9.女人:“我是清白的。”警察:“但犯罪嫌疑人的长相与你太像了,年轻、漂亮、举止高雅,而且。”女人:“我坦白,你说的那个人就是我。”

10.比你快:某男上下班的钱只够坐地铁,人多车里特拥挤,这时男人发现小偷正在掏他的钱夹,他便小声的说:“兄弟,你晚了一步,我老婆的手比你快多了。”

11.总结会上,老板说:今年公司利润成倍增长,我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说:如果明年继续这样,我就在那些支票上签字!

12.公车上人多很挤,一女士拿着一包苹果对坐着的男士说:我用苹果换你的座位。男士高兴地换了,刚要吃,女士又说:别吃,一会下车我还要换回来呢。

13.由于第一次乘飞机,美津子的两个儿子兴奋得坐立不安,他们在走道上来跑去,差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说:“别在这里胡闹,到外面去玩!”

14.麦当劳对肯德基说,“你以后不要再做鸡了”。肯德基对麦当劳说,“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”

15.阎王对三个乞丐鬼说:可怜你们的前世,现在答应你们各一个要求。第一个说要做富翁,第三个说要当老板,第三个想了好久才说:给我一双跑多远都不坏的鞋

16.空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说:“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说:“有啊,我开了一个网吧,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。

17.一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道:“看门狗。”小狗答道:“那也比你们做鸡正派多了,好歹我也是一个都市小保安,你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”

18.外国人被狗咬伤了,赶快到医院去治疗。医生指着伤口问:怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说,就解释道:一只狗在我腿上吃饭了。

19.窗外的月光闪耀着问候的光辉,午夜的流星划破牵挂的纯粹,思念的真情此刻为你在回味,朋友,请放下一天的劳累,静静倾听祝福的真挚绝对。

20.表嫂给表哥生了一女儿,表哥心里比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。”

21.一男人携待产的妻子在服装摊前声嘶力竭的吆喝:“清仓放血大甩卖:上衣八折,坎肩五折,裤子六折……”一人笑问:“肚子里的孩子卖吗?”

22.电视里正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说:“你就没有这样爱过我,为什么?”丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?”

23.男友说晚上去我们约会的灌木丛,当我到时,看到有男女在里面亲热,我拨打男友电话,想告诉他我们的地盘被发现,电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。


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